¿Les han roto el corazón? A veces me pregunto si es algo que le pasa a todo el mundo o sólo a mi, y a pesar de saber la respuesta siento como si todo apuntara al mío. Y es que no entiendo qué tiene que hacer uno para que le deje de pasar. Tal vez lo único en esos momentos sea sencillamente construir paredes más fuertes, donde nadie pueda entrar, que nadie pueda derribar, que nadie se atreva a atravesar. Parece ser la única manera de detener el dolor, de aceptar que no eres el primer pensamiento de nadie en la mañana ni el último cuando se acuestan; que nunca fuiste su prioridad sino un simple juego que se hizo pasar por realidad en sus fantasías. Pero parece que cada vez me acostumbro más a eso... a las fantasías. Son el único lugar seguro, donde todo es perfecto, donde todo sale como siempre hemos querido, donde todo puede pasar, donde nadie nos puede herir. Allí estamos seguros, estamos a salvo; del mundo, de ellos, de ellas, de él, de ti. Me pongo a pensar y solo me doy cuenta de aquellas cosas tristes que una vez me dijeron: cuando creces te das cuenta que prefieres estar solo. Y es que parece injusto, me negaba a aceptar ese pensamiento, las personas son mi vida y mi alegría. Pero no. Tenían razón. Ahora siento que prefiero estar sola, prefiero estar con mi familia y prefiero tener pocos amigos a miles de ellos que me dan la espalda, me ignoran o tienen mejores cosas que hacer que tal vez hablar conmigo o responder un simple mensaje. Nos vamos volviendo viejos, nos vamos quedando solos, nos convertimos en nada y la nada en nuestro todo. No quiero aceptar esa realidad pero lo voy asimilando... poco a poco... mientras envejezco y la soledad ya no se vuelve mi peor enemiga... poco a poco... mientras envejezco y me doy cuenta que en el sillón de amigos sólo me siento yo ... poco a poco... mientras envejezco y tú también... poco a poco... mientras te olvido con un té. Amore, dime ahora ¿te han roto el corazón? Ojalá nunca lo hagan ni termines a mitad de la noche en el sillón hablando con la soledad de las fantasías en las que me solías cargar.
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